У меня отец пьет последние лет 15 по возможности не просыхая, не работает, даже на собственную выпивку и на сигареты не зарабатывает. А когда-то был хорошим человеком – архитектор, с мозгами, руки на месте, всякую мебель-ремонты знает и может делать, творческий человек… Но пил всегда до полного отупения, когда я была маленькой (лет 12 примерно) напивался вдребезги 2-3 раза в неделю. Потом стал бухать постоянно, было бы чего пить. Не мылся, перестал работать. А семья у него была отличная – уравновешенная жена-умница, признанный психиатр, и две умницы-дочки, все его любили и жаловали. Все равно на всех нас насрал.

Мама сперва „рассталась“ с ним в интимном плане, стали спать на отдельных кроватях. Но выгонять его не стала, пожалела. Сама разумеется не съехала в другое место – дом ее собственность, да и не бросит же она детей! Но когда старшая сестра подросла и уехала с мужем заграницу, мне исполнилось 21 год, а наш дедушка (ее отец) умер от старости, мама съехала в его пустующую квартиру – сил больше не было терпеть жизнь с дебилом-похуистом. Дом и отец остались на мне, сперва (где-то года полтора) она мне помогала деньгами, но когда у меня работа пошла хорошо и стабильно, я отказалась принимать любую помощь. Вот так и живу с этим долбоебом на шее уже 10 лет. Он сам себя объявил „домохозяйкой“. Нужна мне такая домохозяйка! Повсюду бардак, „помытая“ посуда вся грязная, говно всякое только что не с помойки принесенное разбрасывает по всему дому в пьяном угаре, когда в запое так вообще и котов не покормит даже. Берет все чужое, что „плохо лежало“, причем по чужим комнатам копается и пиздит любой алкоголь, если таковой имеется (у нас и друзья живут в свободных комнатах). Мы с парнем на шкаф в нашей спальне замок поставили – у него отец винодел, присылает ему хорошее домашнее вино, но приходится его запирать под ключ.

Я сама не против выпить пива с друзьями и поболтать – так их уже и в гости приглашать не хочется, всегда отец встревает в компанию, нагло требует налить и дать сигарету, пристает ко всем. Вообще не оставляет спокойно поговорить с людьми, сижу как нянька какая-то, увещевая его вести себя поприличней или вообще уйти спать. Причем ко сну его от алкоголя не тянет, напившись в стельку лезет со всеми „общаться“ мычанием, тыканьем пальцами и тупыми криками, прерывает разговоры, требует постоянно чего-то, а когда уже совсем в отключке — дрыхнет на стуле на кухне и периодически орет на весь дом (неизвестно почему) „Аллах акбар“ и „Во имя отца и сына и святого духа“ вперемежку… Сам он без зазора совести приглашает своих алкашей в гости, спиваются, пустые бутылки кидают по двору, орут невразумительно.

Мне вобщем-то от него ничего не надо – лишь бы пил у своих алкашей в гостях, а не у нас и не лез бы ко мне, когда некомуникабелен. Старалась занять его делом – купила ему удобные ящички для инструментов, дала заготовки на вешалки, да и площади на огород у нас вагон – хоть бы вырастил чего-нибудь. А он всего-то и взял нехотя у своего друга 6 корней помидоров, весь огород зарос травой, двор вообще не кошен с весны, сама колю дрова, когда остается свободное время. Дом ЗАСРАН, причем с его усилий, а не вопреки им. Выкину при уборке что-нибудь, например прабабкины самые что ни на есть обычные тарелки со сколами – нахожу их опять дома! Он видите ли их нашел рядом с мусорным баком (для бомжей оставила снаружи) и обратно принес!

Вобщем живем тут по его „правилам“, алкоголь-табак-деньги приходится прятать или носить постоянно с собой в собственном доме (моя крепость, приглашать гостей уже и не хочется, из его комнаты (да и от него самого) несет потом, говном, ногами, окурками и перегаром, силком не загонишь в ванную искупаться. Ощущение, что дома бомж живет, причем не из самых приятных. Отец грозился „повеситься“ каждый раз, когда кто-то из нас его спрашивал не хочет ли он начать жить по человечески и прекратить это свинство. Мне самой тоже не раз хотелось, чтобы он действительно повесился. Я кстати его и не отговаривала от этого – но он это всегда несет в алкогольном ахуе и как правило под утро ничего не помнит. А в мало-мальски трезвом состоянии отмахивается от любых серьезных разговоров, или вообще издевается, хихикая – что меня просто бесит! Эгоист хренов, бездельник, прихлебатель и мозгоеб. Нет сил искренне и светло любить человека, которого трудно даже по-простому уважать! Проебал собственную жизнь, сел на шею и ножки свесил. Сидит, радуется и издевается, ни с кем не считается, „чужое“ мнение его, видите ли, не интересует. Спросишь „Зачем напился опять вдребезги с раннего утра?“, ответит „А я почти приличен“. Тоже мне, приличный! Два слова связать не может и ходит по стенке...

С точки зрения дочери, каковой я являюсь, мне жаль что мать его не выгнала вовремя, когда он все еще мог бы взяться в руки и под влиянием шока от разрыва изменить свою жизнь, мог бы даже найти новую любовь. Он остался иждивенцем на маминой подачке, а теперь и на моей. Но если его выпереть ТЕПЕРЬ на улицу – он уже точно, ну на 100 процентов станет бомж-бомжом, он и дома такой. Теперь он уже совершенно никому не нужен, даже самому себе.

Матери с детьми – гоните алкоголиков от себя и детей (или уходите сами) подальше и пораньше, не оставляйте детям в наследство такое гнусное бремя. Работать могут и матери, могут и дети. Главное, чтобы в семье были согласие и любовь, чтобы дом был уютным местечком, приютом, где все бы чувствовали себя ХОРОШО и спокойно, а не был бы тюрьмой, в которой все сожительствуют с неким уродом, только отдаленно напоминающим любимого некогда человека. Моя любовь к отцу сгинула давно под его же настырным влиянием. Это лишний груз на детскую и молодежную (да и взрослую) психику, который по всякой вероятности еще скажется в будущем. А алкоголика вы счастливей не сделаете – он сам давно уже решил, что больше всего на свете желает просто ЖАЛЕТЬ СЕБЯ. И даже если не за что жалеть себя – он найдет повод и напьется „с горя“.

Все до смешного просто – если раньше выпивал, а вдруг стал пить почти ПОСТОЯННО, причем бросил работу или был уволен из-за выпивки и стал вести себя неадекватно – терпеть можно и нужно не более года. Причем разговаривая с данным человеком, когда он трезвый (и никак не иначе!) спокойно и разумно насчет способов направить его жизнь в какую-то более деятельную и счастливую сторону.

Целый год старались? Понимали, общались, предлагали варианты? А он – не слушал, ничего не сделал, орал на вас матом, смеялся, может даже бил вас или детей? БРОСАЙТЕ его сразу же! ВАМ это нужно? ВАШИМ ДЕТЯМ это нужно?! Вы не ОН! Алкоголики обычно очень успешно перебрасывают собственный эмоциональный груз и собственные ответственности на других. Не будьте жертвой и тем более не жертвуйте своих ДЕТЕЙ во имя своей тупой любви к эгоистичному говнюку! Гоните алкоголика или уйдите сами. Если алкоголик содержит семью – ищите загодя за этот год работу и квартиру (или друзей, готовых дать вам комнату на время). И потом, если он никаких серьезных шагов к реалу не сделал, а продолжил висеть в своих „облаках перегара“ — просто уходите. С детьми в однокомнатной дыре, да хоть в подвале — но без алкоголика — вам всем будет во сто раз легче просто дышать и жить. В тесноте, но не в обиде! Даже маленьким детям будет ЛУЧШЕ у бабушки с дедушкой, у какой-нибудь сердобольной соседки или у вашей подруги, чем у отца алкоголика.

Не воображайте, что „дети еще маленькие, они ничего не понимают“. Понимают, и еще как! Причем понимают именно эмоциональный фон семьи, а не тупые слова „Он папа хороший, он просто сегодня рассердился на одного дядьку...“. Дети ПОНИМАЮТ! И как и вы не хотят поверить в плохое. Вы их НАСИЛУЕТЕ поверить в ложь. И они ее чувствуют, чувствуют несоответствие между словами родителя, реальностью и ощущениями эмоций друхих. Они научаются НЕ верить людям, потому что не могут верить даже одному своему родителю – папе или маме. Им БОЛЬНО от этого. И они не находят в объяснениях, которые родители им дали, причины их боли! И они ищут причину В СЕБЕ, так как другого объяснения „снаружи“ просто НЕТ. Вот этим вы УБИВАЕТЕ своих детей!

Жизнь с алкоголиком РАНИТ людей, как детей, так и взрослых. Если сам алкоголик не старается всеми силами (и не видит смысла) положить конец своим вредным привычкам – вы ему ничем не сможете помочь. Ну просто НИЧЕМ! Вы будете напрягать до крайнего предела свои и ваших детей нервы и усилия, чтобы сосуществовать с неразумным моральным уродом, который причиняет вам боль (физическую или психическую). Вам и вашим детям будет просто БОЛЬНО смотреть на него, даже если он не агрессивен.

Он НЕАДЕКВАТЕН. Никто не хотел бы жить с сумасшедшим – и никто не хотел бы жить с алкоголиком. Не ждите его „исправления“ слишком долго. Чем дольше вы даете алкоголику свободу быть алкоголиком И С ВАМИ – тем глубже он заходит в собственный одуревший и похуисткий мир. Я никому не советую жить с алкоголиком годами – эта „жизнь“ губит вас и ваших детей, стирает в порошок навыки общения с нормальными людьми, убивает мечты и вообще идеи о счастливой семье, сгоняет всех вокруг в омут всемирной скорби и травит мысли о светлом будущем. Жизнь с алкоголиком превращает близких ему людей в депрессивных параноиков, боящихся ЛЮДЕЙ в целом. Близкие люди алкоголиков носятся как курица с яйцом со своей сумкой, не отпускают ее НИКОГДА, опасаясь кражи; не верят эмоционльным словоизлияниям (даже искренним); не верят НИКОМУ (или верят под влиянием гормонов любому ОДНОМУ идиоту); желают СПРЯТАТЬСЯ в какую-либо комнатку, чтобы просто побыть собой; разрываются внутренне на части, не умея поделиться своими переживаниями с другими… Это ТЮРЬМА, это нечто, накрывающее человека далеко не чистым зонтом предубеждений к людям и к миру в целом...

Человек решил идти целенаправленно к своей смерти и наплевал на все остальное? Наплевал на любовь, на общение, на ответственность за свою и за другие жизни? Не получает достаточно удовольствия от жизни с любимой женщиной и собственными детьми? Бежите от него подальше! Да – вы его любили – но это уже не тот человек. И оставаясь с любящими его людьми, которые прощают его проступки, он погружается все глубже. Если он не борется с этим – значит ему просто УДОБНО! Он видит, что МОЖЕТ быть таким – и семья все равно будет любить его. А спившись окончательно, он наплюет любит ли его кто-то или нет. И будет позволять себе все больше и больше дури по отношению к вам.

А я уже выпила 4 литра пива, в одиночестве. И мне все еще больно. Я бы и не пила вообще, если бы отец не был в запое уже три дня. Я знаю, что эта вот моя реакция на этот ТУПИК помочь ему – крайне тупая. Но это ТО, что я видела всю мою жизнь. И я – такой ребенок. Живший всю жизнь с алкоголиком и превратившийся в „маму“ своего отца-алкоголика. Я видела как мучается моя мать, я мучилась сама – и единственное „укрытие“ от боли, которое я имела счастье лицезреть, было алкогольное забытье папочки. Я не могу закрыть глаза, заткнуть уши и представить, что я живу нормальной жизнью, в нормальном доме. Не могу и обсудить с папочкой проблему. Но я МОГУ напиться и включить мой собственный похуизм к ЕГО поведению. Я действительно знаю, что это тупо, что я убиваю свою боль убийцой своего папочки и себя – но я другого выхода не вижу! Может таблетки? Мне надо или БРОСИТЬ на хрен все свое и отца, уехать в тартарары и начать с нуля – или поддерживать хоть как-то жизнь в отцовском теле, просто чтоб не чувствовать себя виновной в его смерти. И мне уже 31.

Вы ЭТОГО хотите для своих детей? Вы, матери, вы ЭТОГО ХОТИТЕ?! Вы, МАТЕРИ, вы действительно воображаете, что оставив отпрыска с алкоголиком вы поступили ПРАВИЛЬНО?! Да вы совсем охуели...

Спасайте своих детей, работайте, боритесь, разводитесь. Я работала с 17-летнего возраста (а мой парень с 14). Это никак не нарушило мою душевную гармонию – я еще в школе „напахала“ без усилий отличный успех, только ради денег от стипендии (400 рублей в месяц). Родители мне не давали почти ничего, в шестом классе (тогда еще стипендий не давали) пол-года копила с их подачек на самую обычную и вполне дешевую футболку, ничего ни на что не потратила И ничего – живу себе, вспоминаю На маму сердилась тихо около года – когда она после своего отъезда вроде не замечала совсем, что я похудела на 10 кило. Нам с отцом реально почти нечего было есть, один рис с луком – но я у мамы ничего не просила. Знала, что она уже настрадалась, что ей самой давно уже пора подумать о себе. И я РАДА, что она дала мне этот урок, я рада, что я голодала, что я выбралась своими силами из нищеты, что я научилась бороться за свою жизнь – такую, какой я хочу ее видеть Но я все так-же нахожусь в полном тупике, борясь с этим „полтергейстом“ дома… И он лезет мне в душу своим негативом, отравляя все хорошее, что я сделала и делаю в моей жизни.

Даже самый ужасный развод, даже самая бедная жизнь не может сравниться с жизнью и любовью к алкоголику. По крайней мере жуткая жизнь приводит или к лучшей жизни, или к смерти. С алкоголиком это ЖУТКАЯ ЖИЗНЬ — аж до его (или вашей) смерти. Вы сами не управляете своей жизнью – вы ее ПРОГИБАЕТЕ под любимого похуиста. Жизнь с алкоголиком — тупик. А если вы с ним – значит вам хочется, чтобы он ЖИЛ. Оставьте его пораньше – пускай живет или умирает с его же мировой скорбью, с его инстинктами. Разумеется вам будет больно оставить его – но эта боль утихнет за 3-4 года. А с алкоголиком можете жить БОЛЬНО более 20 лет – и потом еще подмывать ему задницу лет десять.

Пускай живет своей жизнью! Живите и вы своей жизнью! Может вы еще встретитесь позже, может он исправится. Но поддерживать условия, в которых он вообще спился – это лишнее! И ЭТО его не спасает – а убивает ВАС.

А мне наверно пора бросить всю эту хуету и уехать по крайней мере года на два с моим парнем куда-то… В надежде потом застать скончавшегося отца и не-слишком-засранного дома? И может в надежде не испытывать никакого чувства вины за случившееся? Но по крайней мере в надежде ПОВЕРИТЬ в какое-то будущее, для моей жалкой жизни на этой планете.